Личные границы.

Личные границы. Автор: Вероника Кантеева, психолог фонда и детского онкоцентра Перми.



Прежде чем обратиться к сути сегодняшней темы давайте попробуем для начала пофантазировать (а может и вспомнить):

Утро. Полупустой автобус. Вы не спеша двигаетесь к свободному месту – никого нет ни спереди, ни на сиденьях позади вас. Вы поддаетесь своим размышлениям, смотрите в окно, даже немного начинаете дремать под мерное укачивание. Так проходи 15 минут и тут БАЦ! – некто тучный с размаху садится на соседнее кресло. Бока его бесцветного пуховика выходят за пределы сиденья и задевают ваш куртку. Попробуйте вспомнить или представить свои чувства в первые несколько секунд. Не спешите заявлять, что вас это не трогает, и вы ничего не ощутили. Прислушайтесь к себе, и вы услышите треск – это трещат ваши границы под весом беспардонного вторжения.

А теперь вторая ситуация: вы приходите домой после тяжелого трудового дня. Вы отработали свое «от звонка до звонка». По пути домой, на холоде, все, что занимало ваши мысли – это ужин. Вкусное куриное филе, котлеты с хрустящей корочкой, картофельное пюре. Вы грезили об этом часов с четырех вечера. И вправду, когда вы добираетесь домой все это ждет вас в холодильнике. Разогреваете, садитесь за стол, отделяете вкусный ароматный мясной кусочек, подносите ко рту и… звонит телефон. Ваш начальник просит вас зайти в гугл-таблицы – было бы удобнее смотреть ваш отчет, если бы вы выправили столбец. Прямо сейчас.

О чем это мы? Правильно - о границах.

Так что же такое «границы», почему нас так раздражает, когда кто-то нарушает их и почему об этом все говорят?

Итак, личные границы можно разделить на три категории: эмоциональные, физические, территориальные.

Территориальные, в этом случае будут отражать право каждого человека на свое пространство, свой уголок, свою половину кровати. Кто-то из психологов выделяет в отдельную категорию границы времени – это когда кто-то не соблюдает обговоренные временные сроки и отнимает наше время.

Физические границы оканчиваются верхним слоем нашей кожи, волос.

Эмоциональные определяют тот психологический диапазон воздействия, который мы можем выдержать без травмы для себя.

Границы необходимы нам в первую очередь для безопасности, как физической, так и психологической. Поэтому очень важно не только самим учиться выстраивать свои границы, но также учить этому ребенка. В одной из следующих статей я подробно расскажу почему так важно дать ребенку понять, когда с ним играют, а когда нарушают пределы его границ.

Признаки того, что наши границы нарушены:

— на физическом уровне, вам комфортно, когда незнакомый или малознакомый человек садится к вам ближе чем на 30 сантиметров;
— вы испытываете вину, когда вынуждены отказать кому-то в деле, которое не является вашей задачей (например, на работе) и поэтому всегда соглашаетесь;
— испытываете трудность в определении того момента, когда необходимо сказать «нет». Не знаете, как стоит реагировать в таких ситуациях;
— полагаетесь на чужое мнение, а не на свое. Испытываете трудность в том, что заказать в кафе и поэтому отдаете право выбора своему другу. Всегда смотрите фильм, который кто-то захотел смотреть, а не вы;
— вами часто помыкают. Есть такое понятие в криминальной психологии как «виктомность» - поведение жертвы. Суть виктомного поведения в том, что человек ведет себя так, что на него «грех не напасть». Вас часто подкалывают, выбирают «козлом отпущения», игнорируют ваши просьбы;
— излишне болезненно относитесь к критике, не задумываясь об «экспертности» этого мнения. Женщина на остановке заметно намекнула на ваш вес и вкус – вы не спали три дня;
— вы общаетесь с тем, кто не проявляет к вам уважения, принижает вас и откровенно критикует.

Часто нарушенные границы или их отсутствие базируется на низкой самооценке, отсутствию принятия себя, любви к себе и самоуважению.
Есть особая важность в том, чтобы научиться определять свои границы, научиться их отстаивать и(!) уважать границы других людей.

Как выстроить эти самые границы и как научиться замечать их у других людей?



Прежде чем определить, как можно отстоять «свою территорию» важно заметить, что, когда мы говорим о «нарушителе» личных границ, мы не всегда говорим о злостном манипуляторе, у которого одна в жизни цель – навредить вам. Нет, иногда это люди, которые просто не увидели «ограничителей», так как вы сами их не выстроили, более того, иногда эти люди действуют из-за любви, заботы, не подозревая, что уже давно вышли в ранг оккупантов.

Итак, первое:

1. Определите где вам «не комфортно». Здесь речь идет именно о физическом уровне. Если понимаете, что нормально даже когда ваш собеседник буквально садится на вас, то постарайтесь искусственно расширить расстояние. «Интимная» дистанция равняется промежутку до 0,5м, «личная» - 0,5 до 1,2м., «социальная» - 0,7-3метра. Разумеется, здесь речь идет не о возлюбленных и близких родственниках. Хотя и здесь важно понимать где вы, а где «Он».

2. Определить, где вам комфортно в психологическом пространстве: что вы точно терпеть не готовы, а что готовы по отношению к себе. Часто это связанно с самооценкой, поэтому важно уделить ей внимание. Поймите, что вы Личность, и имеете право на свое мнение и на отрицательные чувства в ответ на поведение других людей (если оно обращено на вас, разумеется).

3. Отстаивайте свое право на территорию даже с близкими людьми. Бывало ли так, что к вам в гости приехала мама/свекровь/тетушка и принимались перемывать вашу посуду, перестирывать ваше белье, заходить в ванную пока вы моетесь? Как вы себя чувствуете? Как чувствует себя ваш муж? Все дело в том, что ваш дом/стол на работе/шкаф/тумбочка – это ваша личная территория. И вы имеете на нее право. Таки образом, если вы замечаете, что кто-то вечно перекладывает вещи на вашем рабочем столе, заглядывает в шкафчик, вы имеете полное право обратить на это внимание и попросить так больше не делать.

4. Научиться отказывать. Наверняка все уже слышали эту пресловутую фразу: «научись говорить «нет»». Да, слишком заезжено, но верно. Пока мы не научимся отказывать, мы не научимся отстаивать границы своей личности.

5. Научитесь выделать время для себя. Как часто вам хочется побыть наедине с собой? Как часто вам это удается? Люди – существа социальные, но при у нас всегда есть необходимость в отдыхе. Именно в одиночестве мы действительно имеем возможность почувствовать себя, свои желания, свои потребности и то, что вас действительно не устраивает. Даже если кажется, что вы должны все время посвящать семье, даже если нужно готовить ужин, даже если нужно стирать белье, поверьте – вашим близким будет лучше если вы будете в ресурсе и в спокойствии.

6. Научитесь озвучивать свои чувства. Очень важно чтобы ваши близкие, да и просто окружение знали, что вам от их действий сейчас некомфортно. Как я уже писала выше, иногда люди просто не знают, что перешли черту. Используйте «я-высказывания»: «я вижу что ты пытаешься помочь, но….», «Я чувствую, что мне сейчас некомфортно».

На самом деле методов еще очень много, мы перечислили основные. Важно просто беречь себя, и беречь других отстаивая «свою черту».

С благодарностью за внимание, Ваш психолог.